les chroniques du professeurs jean sérien

chéres amis bonsoir en attendant ma future causerie tant attendue par toutes les femmes de la guildes 'que j'aime et respect enormement) je tient a rendre aujourd'hui un hommage a un grand humoriste qui m'a beaucoup inspiré et qui vient de nous quiter: monsieur Pierre Doris.

quelques citations:

"L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose."
"Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave !"
"Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance !"
"C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse."
"Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre !"
"Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser."
"Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer entre les barreaux de leur cage. "
"Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge."
"J'ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j'ai eu un mal fou à les dérider."
"Ma femme m'a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas !"
"Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit... Elle n’a plus qu’à le moudre !"
"Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !"
"J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée..."
"Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre."
"Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple."
"On ne peut pas être et avoir été ! Ce n’est pas tout à fait vrai... J’ai connu des mecs cons qui le sont toujours."
"J’ai découvert un homme dans le lit de ma femme. - Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n’y êtes pas obligé !"
" Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - Quelles autres ?"
"Beaucoup de femmes élégantes s’habillent à crédit et se déshabillent au comptant."
"J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière..."
"Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m’a appris que j’étais sur terre pour travailler."

voila je vous remerci de votre attention et vous dit a la prochaine fois.

Wa superbe citation. J'adore, les citations, proverbes et toutes ces choses là.

Franchement bravo.

Jolie citation =D

Syrius !!!! toujours aussi agréable a lire!!

GG papa ^^

chére auditoir ,nous parlerons aujourd'hui d'un sujet ennuyeus au possible : L'HOMME

Tout comme la femme ,l'homme est un cousin du singe.La différence est que celui ci en est beaucoup plus proche,la preuve en est de tout ces poils recouvrant son corps.(on notera que la femme portugaise est une exception).La nature en creant l'homme lui adjoint un cerveau et un penis l'un n'allant pas sans l'autre mais ne lui procura pas assez de pression sanguine pour faire fonctionner les deux en même temps,d'ou un manque de discernement notable chez l'homme en rut.
L'homme ,a cause de la femme se croit maitre en sa demeure,mais il n'en n'ai rien.Et oui la femme fine tacticienne lui donne l'impression d'etre fort et qu'elle a besoin de sa protection ce qui lui permet de faire passer ces idées.l'homme naif croit toujours prendre les decisions alors qu'il ne fait que suivre les decision de sa moitiée.
Dans la maison l'homme ne se montre pas trés perspicace,il est en effet inccapable de comprendre quoi que ce soit a une simple machine a laver ou un aspirateur.
L'homme a un sens du rangement bien a lui c'est tout ce qui n'est pas per terre.
si le ventre de la femme peut s'agrandir pour la grossesses il en est de même pour celui de l'homme mais pour la biere et les pizza dont il est friand lors d'un rite païen nommé foot.
on note chez l'homme aussi un goût prononcé pour la litérature( mais beaucoup plus inteligente que celle de la femme) comme l'équipe , foot mag , 11 mondial etc....
comme pour la femme la principale préocupation de l'homme est son poids ....à elle.
au niveau hygiènne il faut dire que le deodorant a été inventé pour l'homme d'ailleur celui ci croit dur comme fer que ça remplasse la douche.

voila chères amis ce que l'on pouvait en dire,et si mes recherches m'apportent autre chose j'éditerais.
je vous a la prochaine et vous embrasse trés fort.


(pour lui même)bon je vais allez voir syrius et me faire payer un cognac aprés tout ce travail.

GENIAL papa ^^

Pliééééééééééééééééééééé!!!!! y'a des choses qui me font bien rire !! mais pour la litérature .... euhhhhhhhhhhhhhhhh xD

Excellent Syrius

Euh... Bravo xD

Mdrrrr,toujours aussi cool =)

chere amis bonjours.
ce midi en mengeant je me suis aperçu qu'il est un sujet nous concernant tous sur lequel personne ne c'est jamais penché.
La pizza . donc pour emedier a sa j'ais appelé mes amis Emile Doipartou (historien) et Ella fouillaipartou (archéologue) pour m'aider dean smes recherches sur cette tartes si particuliere.je vous ferais parvenir mes trouvailles trés prochainement.
je vous dit a bientot et bonne appétit.

Chére amis ,je viens vous voir ce soir pour parler d'un sujet qui nous concerne tous.
Mais quel est se sujet ? Me direz vous.Je vous repondrais la PIZZA.

la pizza, sans doute le plat le plus connu de la planète,pourtant, comment ne pas se rendre compte que personne ne la connait vraiment ?

On ne sait pas réellement d'où vient la pizza, et c'est sans doute ce qui en fait son charme. On suppose que la pizza date de la préhistoire, en raison de fresques retrouvées dans certaines grottes : difficile toutefois de savoir si les peintures représentent une pizza ou des taches quelquonques faites par inadvertance.Ce qui est certain en revanche, c'est qu'il faudra attendre l'époque moderne pour assister à la démocratisation de la pizza ; une démocratisation qu'on ne peut néanmoins que relativiser...

La pizza est de nos jours un plat très répandu : c'est, de fait, une des nourritures les plus populaires, car chacun peut trouver une pizza adaptée à son goût. Qui plus est, personne ne viendra remettre en cause votre choix, que vous décidiez de commander une pizza au thon ou une pizza au chèvre.
Il serait pourtant erroné de penser qu'une telle tolérance, en matière de pizza, existe depuis l'aube de l'humanité ! Bien au contraire, au moyen age, seules deux pizzas étaient tolérées : la pizza quatre saisons, et la pizza quatre fromages. Toutes les autres pizzas étaient mises à l'index, considérées comme hérétiques.

Les protestants, qui furent de tous temps un problème pour les catholiques, consommaient quant à eux des pizzas aux fruits de mer, ce qui fit de cette pizza le plus blasphématoire des plats aux yeux de la papauté, et le pire des affronts politiques aux yeux de la monarchie française. Toute personne prise en flagrant délit de consommation de pizza illicite, risquait d'être tout bonnement jetée au bûcher : une sentence qui peut aujourd'hui paraître cruelle, mais qui était alors nécessaire pour maintenir le pouvoir monarchique de droit divin.

mais un jour les deux factios en arriverent a un telle degrés rivalité ,que ce qui devait arriver arriva.En moins de 3 jours, tous les catholiques de France furent divisés en deux clans.
Chaque camp faisait régner la terreur dans les villages : les pro-quatre-saisons passaient en troupe et dévastaient tout pour retrouver les pizzas quatre-fromages cachées dans les fourneaux ; quelques jours plus tard, voire quelques heures, l'inquisition de la sainte quatre-fromage entrait à son tour dans le village, et le réduisait en cendres pour récupérer et brûler les pizzas quatre-saisons qui avaient survécu. Sous le feu croisé, la population ne pouvait rien faire, si ce n'est espérer et prier.

Les pays alentour furent rapidement touchés, et l'Autriche-Hongrie comme l'Espagne, décidèrent de soutenir les quatre fromages. La Flandre et l'Angleterre, quant à eux, vinrent soutenir les quatre saisons. Aussitôt, des artistes vinrent pour modifier les armoiries des chevaliers : les boucliers furent systématiquement peints aux couleurs de la pizza défendue, et parfois même les heaumes. Les épées laissèrent la place aux roulettes à pizza, qui pouvaient ainsi mieux découper les boucliers adverses.

Après être allé détruire les tartes flambées alsaciennes (honteux plagiats), les deux camps décidèrent de se battre en Italie, devant la tour de Pise (que l'on nomma alors tours des pizza et qui par deformation donna tour de pize puis pise) : la bataille fit rage pendant 8 mois, provoquant la mort de centaines de milliers de chevaliers des deux camps.
Cette guerre aurai pu durer des centaines d'année si un certain irlandais du nom de duncan mc donald n'avait inventé le hambourger.

pour faire face a cette concurence les deux camps se reunir et furent même obligés de se diversifier.Voila comment sont nées toutes les pizza que l'on mange aujourd'hui et pourquoi on a le droit d'en inventer d'autre.

voila chére amis ce que nos recherche nous a appris sur la pizza.Je vous a bientot pour une nouvelle causerie.


ps:je tiens a remercier mes amis Emile doipartou (historien) et Ella fouillaipartou (archeologue) sans qui je n'aurais pas pu vous transmettre se savoir.

une chose encore apprise aujourd'hui tiens !! et vive la peperoni ^^

Toujours aussi cool^^ !!

j'ais editer car en lisant j'ais vu que j'avais oublié une parti par chance j'avais pas effacé ma feuille word

Génial !!!!!

Toujours aussi bien a lire ^^

bonsoir ,voila je viens vous demander des idées.
alors si vous avez une idées de théme qu'on peu tournée a la dérision vous genez pas .

t'as pas fini tes chronique sur les kaliptusiens au pire tu peux réessayer ^^

chere amis de l'éruditions .
en cette periode de fetes je voulais faire un petit retour historique sur tout ceci.
commencons par le debuts.
noel: on fête ici la nativité autrement dit la naissance de jesus mais voila a cause d'une erreur du medecin acoucheur de marie tout le monde se pointa a nazareth avec huit jour d'avance avec des cadeaux.pour ne pas gaspiller de date et trouvant l'idée de faire des cadeaux a des enfants ce jour la les historiens garderent donc cette date et en firent une fête païenne tant dit que l'eglise veux toujours nous faire croire que jesus est né 2 fois.

jour de l'an: reelle date de naissance de jesus en 00 pandant lui meme.on garderat de lui l'image d'un homme aimant la fête et les banquet.
un peu megalo il fit aussi distribuer des tee shirt avec son nom en ebreu jénavalpha (non repris comme slogan par les pétipapétitienne portugaise)et passé le plus clair de son temps a ce faire remarquer comme le jour du congrés des alcooliques repentis il remplace l'eau par du vin(je sais pas vous mais moi je trouve cette blague d'un gout douteux)sa meilleur idée fut la création de son groupe grace auquels il restera a la postérité.

la galette des rois: elle fut créé suite a un accident vers le 16 ieme siecle.ce jour la la petite Annie Vesaire revenez avec un gateaux pour la fête de sa mere l'orsqu'elle fut renversée par une caleche : et pif annie (d'ou le nom) sa tete passa a travers le gateau le tranxsformant ainsi en couronne.etant le jour anniversaire de l'arrivé des rois mage auprés de jesus les gens y voyèrent un signe et ainsi naquit la tradition de la galette.mais a 'lépoque on l'appelait galette pour les rois et il n'y avait pas de feve.il fallut attendre le reigne de louis XVI qui comme chacun le sait etait a voile et a vapeur pour voir l'aparition de la féve.celle ci etait en effet cachée dans la galette et celui qui la trouvait pouvait prendre le rois d'ou la tradition de tirer les rois.

je vous l'accorde tout ceci est un peu capilotracté (tiré par les cheveux).mais il est 4H du matin et j'ais pas dormi.
sur ce je vous pour votre attention et a bientot pour un prochaine causerie.

Merci pour ces informations intéressantes Syrius eh eh !

Ah là prochaine causerie !

Vivement la prochaine *_*

Morte de rire !!!!

continu comme ca ^^

chérs amis bonsoir,
nous traiterons aujourd'hui d'un sujet trés délicats l'homosexualité.

Le principe d’homosexualité remonte à la nuit des temps. Si l’on en croit la Bible – et je ne vois pas ce qui permettrait d’en douter – Adam et Ève ont eu deux fils, Caïn et Abel. Et donc voilà, après, s’ils n’avaient pas été homosexuels, je ne vois pas comment ils auraient fait pour entamer le processus de procréation des générations qui se sont succédé jusqu’à nous. Donc, mes amis, nous sommes tous des enfants de PD. Et ça, c’est rassurant.

Avec des antécédents pareils, il n’est pas surprenant de constater que dans l’Antiquité aussi, tout le monde était plus ou moins homosexuel. Essayez de trouver une sculpture, un tableau ou une vidéo amateur d’un Romain ou d’un Grec antique en pantalon, c’est peine perdue. D’ailleurs, on ne compte plus les messages du genre « César = PD » retrouvés gravés sur divers monuments à Rome et dans sa banlieue. À l’époque, il s’agissait de messages honorifiques. Ces années marquèrent également les tout débuts du tourisme sexuel. Ainsi, dans tous les pays connus, tout le monde cherchait à connaître l’extase des relations homosexuelles en « allant se faire voir chez les Grecs ».

Le Moyen-Âge marqua un léger déclin de la cause homosexuelle. On ne sait pas trop pourquoi mais tout à coup, ce n’était plus à la mode. Certains invoquent pour raisons que les homosexuels étaient régulièrement écartelés, lapidés, décapités et brûlés vifs sur les places des villes et villages médiévaux. Ça reste à prouver. Heureusement, l’homosexualité est revenue à la mode lorsque la Sainte Inquisition espagnole décida que ceux qu’elle appelait les « déviants » seraient non plus dépecés mais empalés.

La Révolution Industrielle de la fin du XIXe siècle fut une période sombre pour l’homosexualité. Les ouvriers, torses nus, les muscles saillant et la sueur coulant de leurs nuques imberbes jusqu’au creux de leurs reins appétissants, se savonnant mutuellement sous la douche en s’échangeant des baisers langoureux où les langues libérées de toutes contraintes sociales se mélangeaient à la salive prometteuses de fellations humides et profondes, n’étaient vraiment pas portés sur les pratiques homosexuelles. À cette époque, être homo, c’était la honte. Un peu comme l’exhibitionnisme de nos jours, cela se faisait sous le manteau. Seuls les artistes avaient le droit de revendiquer leur appartenance à la classe des « hommes qui aiment les hommes ». Citons parmi les plus connus Marcel Proust, Oscar Wilde, Arthur Rimbaud et Roch Voisine*.

Mais tout ça c’est de l’histoire ancienne. De nos jours, les homosexuels ont pignon sur rue, notamment dans celles du 4ème arrondissement de Paris. Il n’y a plus de ségrégation. Bien au contraire, ils sont considérés par les publicitaires comme une population à fort pouvoir d’achat (juste après la ménagère de moins de 50 ans), ce qui est le plus haut critère de reconnaissance sociale qu’on puisse imaginer.

*roch voisine tient a nous signaler un anachronisme, il paraitrai qu'il n'etait pas encore né a cette époque.


Test : êtes-vous homosexuel ?

Maintenant que vous êtes capable de repérer à coup sûr un homosexuel, reste à savoir si vous n'en êtes pas un vous-même. En effet, imaginez que vous ayez entre 18 et 35 ans, que vous soyez blanc, attiré par les personnes du même sexe que vous, que vous habitiez le Marais, que vous portiez du Giogio Armani et que vous aimiez Sylvie Vartan, si ça se trouve vous êtes homosexuel. Il existe heureusement un moyen infaillible pour en être certain.

Répondez à ces 5 questions pour savoir si vous êtes homosexuel :

1 - Vous êtes seul sur une île déserte. Une fée qui passait par là vous donne le choix entre quatre personnes pour passer les 30 prochaines années sur votre îlot. Laquelle choisissez-vous ? (entourez la bonne réponse)


A : Jeanne Calmant
B : Suzan Boyle
C : marguerite la vache
D : brad pitt (pour les garçons) Angélina Jolie (pour les filles)


2 – Quel est votre chanteur préféré ?

A : Roch Voisine
B : Dave
C : Bernard Lavilliers
D : Hervé Villard

3 – Êtes-vous homosexuel ?

A : Oui
B : Non

4 – Quels sont vos revenus mensuels ?

A – SMIC ou inférieur
B – Entre le SMIC et deux fois le SMIC
C – Environ trois fois le SMIC
D – Suffisamment pour être une cible marketing de premier choix

Résultats
Si vous avez répondu D à la question 1, vous êtes suffisamment con pour croire aux fées. Si vous avez répondu C à la question 2, vous êtes plutôt « cuir ». Si vous avez répondu B à la question 3, vous êtes homosexuel


voila chers amis je vous dit bonsoir et a une prochaine causerie.

et la question 4?