faites nous rire ça manque de blagounette ici

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais

mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes

parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

MDR pour finir tout le monde a eu le droit à la claquette. xD
Razz

bon je me lance :

qu'est-ce qui est jaune et qui est dans un arbre apres un virage? ( Banane reflechie bien )

Une voiture de la poste qui a loupé son virage

bon ok je sors

> POEME MATHEMATIQUE
>
> 6 7 1 Q 9
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> 7 1 Q 13 & 3
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> 6 7 1 Q 13 & 3
>
> 7 1 10 20 PLASIR 2 100 SERVIR

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !

C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle,

Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse....

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Aldi..."

Excellentttttt cyclops

pour m'escuser des propos du prof jean Sérien et en attendant une nouvelle causerie sur les hommes(mais ça prend du temps, beaucoup de temps) je vous propose une petite serie de blagounettes anti-homme:

1•Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

2•Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

3•Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

4•Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

5•Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

6•Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

7•Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

8•Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

9•Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

10•Sur un porte-clefs, on accroche des clés ; sur un pin's on accroche un con.

11•Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

12•Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

13•Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

14•C'est quoi la différence entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

15•Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme après? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'œuvre

16•Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

17•Pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux

18•Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du cœur

19•Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

20•Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

Alors là

faites nous rire ça manque de blagounette ici - Page 4 698366

je suis pliéeeeeeeeeeeeeee
faites nous rire ça manque de blagounette ici - Page 4 448535

Et c'est tellement vrai tout ça faites nous rire ça manque de blagounette ici - Page 4 733664

si ca peut me dispenser de la chronique sur les hommes car c'est dur d'etre sarcastique et ironique sur un sujet parfait.

Niet je veux la chronique^^ Non mais ho

je suis d'accord avec Arnais !! En plus z'etes meme pas parfait lol ^^

excuser moi pour les supporter de l'OM^^

Pourquoi un marseillais ne peut pas attraper la maladie de la vache folle ?
Car ça touche que le cerveau.

Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ? Le taxi n'en prend pas plus de 4 par soirée.

C'est un parisien, un lensoi et un marseillais devant une rivière remplie de crocodiles ! Le lensoi y va le premier et se fait avaler tout cru ! Le marseillais aussi. C'est donc au tour du parisien qui marque sur son t-short "OM champion de France" et il passe sans problème !!! Moralité : l'OM champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!!

-C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

-Quelles sont les personnes les plus intelligentes à Marseille ?
Les touristes!

-Pourquoi la pelouse du Stade Vélodrome est-elle aussi verte et aussi belle ?
Car il y a 11 chèvres dessus.

-Quel est la principale nourriture des joueurs de l'om?
Les boulettes...

-On va rebaptiser le vélodrome "Victor hugo", car on y joue les misérables 1fois par mois

-Quelle est la différence entre un extraterrestre et un marseillais intelligent ?
Aucune, on en a tous entendu parler, mais on n'en n'a jamais vu !

-Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien.

-Combien de fois est-ce qu' un Marseillais rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague
-La troisième fois, c'est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )

Un homme se promène sur la plage. Il aperçoit au loin un objet brillant dans le sable. Il le ramasse.
-Bon Dieu! Une lampe magique! s'exclame t-il.
L'homme la frotte et un génie apparait.
-Fais un voeu, toi qui m'a libéré, et je l'exaucerai.
-Je voudrais alller sur une île. Mais le problème c'est que j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Tu pourrais me construire un pont qui va directement sur une île.
-Ca va pas non! T'as cru que j'bossais pour Catterpillar ou quoi? Se fâche le génie.
-Bon bah alors je voudrais que l'OM gagne le championat.
-Tu le veux à une ou à deux voies ton pont?

Apres ces blague vous pouvez les tournez pour n importe quelle équipe^^

C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Apres une nouvelle defaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !

Mdr !!!!

Elle sont excellente ^^

Antoine va pas apprécier (je crois qu'il supporte Marseille xD)

^^ c st pour les supporter de marseille qu j ai rajouter que l'on peut mettre n importe quelle equipe a la place xD

et encore j en ai d autre sur eux mais elles sont vraiment mechantes

Vasi sort au point ou on en est :p

toinees il est plus que marseillais! rien cas voir son blog^^ Gwenn(tidemons) j'esper que toinees est de bonne humeur hihi ou que tu a une bonne defence ig mdrr

euhhh j ai pas reussi a mettre mon message tout s est effacer :@

bah dans ce cas la je fuis ...^^ je te rappel Bourri que je suis full int donc la defense j en ai pas beaucoup

Nombre de messages : 6 Age : 29 labandea Date d'inscription : 02/12/2009

Une blague très douleureuse pour ces messieurs, ça dissuadera peut-être certains de se moquer des chinois !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!!"

Mdr, je la connaissait ^^

lol excellent !!

Ses un shtroumf il tombe et il se fait un bleu

» Qui sommes nous?
» Que pensons nous de nos avatars?
» Mamma, nous sommes tous avec toi et te comprenons !!