faites nous rire ça manque de blagounette ici

xD Je me demande ou tu vas les chercher mdr.

Comment satisfaire une femme à coup sur ?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, supporter, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, implorer, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, protéger, téléphoner, anticiper, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, démontrer, fasciner, attendre, implorer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, cajoler, bien se vêtir, glorifier, masser, complimenter, se parfumer, fusionner, pétiller,aider, câliner, être sensible, admettre, récompenser, embrasser, accepter,écouter, offrir des cadeaux, aimer danser, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, sauver, mordiller, gratifier...

Et comment satisfaire un homme à coup sur ?

Sucer

Demande d'augmentation de la part du pénis :

Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail très physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. Je travaille dans des lieux fortement humides.
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5. Je travaille à de hautes températures.
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(fe).
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

Que font les Français après avoir fait l'amour ?
10 % mangent quelque chose.
10 % fument une cigarette.
80 % rentrent chez eux !

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

je conduisait sur lautoroute et je commence a doublé une voiture et la paf une moto surgi et me depasse par la gauche a tte vitesse , de plus sa main gauche été pausé sur la glissiere de securité . Je marrete pour de lessance et là Paf je voit le motard qui ma doublé il enleve son casque et c'etai Gilbert Montagné !!!!!!

il y a 4 formes de jouissances chez une femme

1-la forme affirmative "ho oui ho oui"
2-la forme negative "ho non ho non"
3-la forme misthyque "ho mon dieu ho mon ddieu" (comment connait elle mon prénom?)
4-la simulation "ho paqui ho paqui" hihihihihihihi

Mdr trop fort Syrius xD

On attend la réaction de Paqui x)

un jour dans un jeu televisé, l'animateur reçoit un petit curé de campagne.

-Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 euro : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
-Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
-Très bonne réponse. On continue pour 50.000 euro?
-Oui, oui
-A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
-Réflexion... Euh, chez le médecin dites 33
-Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 euro, un peu plus compliqué: A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
-Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
-Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 euro, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
-Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
-Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 euro ?
-Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
-Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
-Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
-Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
-Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plutôt...
-Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui

Quelques mauvaises approches pour draguer...

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison."
La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi."
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Salut les loulous :p

Moi j'en ai une bonne !!
Ce matin je me suis fait un nouvel ami sur FlyFF !!
C'est un vrai "FAUX GM" et il veut me donner des Gpotatos ^^



A voir dans l'ordre :
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Trop stupide le pauvre mais il m'a bien fait rire

Notez mon level en haut a droite qui signifie que j'attends avec IMPATIENCE que ma nouvelle mama se connecte :p

Bonne journée à tous !!

Ici les dictons des Sages buveurs :

_Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

_Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

_La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

D'ailleurs selon ces mêmes Sages l'eau est une substance dangereuse pour l'homme :

_L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

Voilà, je poste ces 2 petites blagues marrantes ^^ :

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !


Voilà en espérant vous avoir fait un peu rire

*Attention blague à la con repérer*

Tu veux une blague qui tue? Pan...

Tu veux une Blague a 2 balles? Pan Pan...

Pourquoi Bob Marley & The Wallers? Parce que BMW.

Voila mes blagues à la con.

c'est une dame de 75 ans qui recontre une amie qu'elle n'a pas vu depuis longtemps. cette derniére lui demande:
-comment allez vous
-mon mari est décédé
-comment est ce arrivé
-je l'ais envoyé au jardin ramasser des carottes et il a eu une attaque
-et qu'est ce que vous avez fait
-des nouilles

Quel est le comble pour un fruitier ?

Tomber dans les pommes apres s'etre pris une pêche dans sa poire pour avoir ramener sa fraise.

Arnaud69, la vrai c'est celle la:

quel est le sport le plus fruité?La boxe parce que quand tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise pour des prunes !

moi je connaissais les deux ^^

Logement à louer


Voici une façon élégante de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 € que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 € pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 € à la dame avec le message :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand."

A la réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."