faites nous rire ça manque de blagounette ici

kikoo,
C'est reparti à vos claviers.
voici l'idée ,à vos claviers
Racontez nous vos meilleures blagues
tous les membres vont les lire bien sur et pour chaque blague tout le monde vous met une cote de 0à10/10.
tout les mardis pendant la maj du serveur je comptabiliserais vos points respectifs pour vos blagues .
Une cotation par blague cela va de soit .
Une fois mes comptent etablis la meilleure blague restera sur le forum(et ne pourra bien sur etre de de nouveau racontée^^) et les autres retirées pour pas encombré
une fois que l'ont peux retourné sur flyff dans la notice de guilde sera indiquer le pseudo du gagnant de la semaine.
Celui lorsqu'il se connecte avant de dire quoi que ce soit doit dire :
OMG j'ai gagné
et alors il se verra remettre son gain de mes propres mains
Filles ou garçons à vos claviers et bon sang de bonsoir les fillessss faut qu'on gagne .
Que le ou la meilleure gagne . Je sens que je vais m'éclater

aller ces partie faite nous rire pa de sousi chef on sen occupe lol :D

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

[img] faites nous rire ça manque de blagounette ici Ninash29

faites nous rire ça manque de blagounette ici Ninash29

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,

L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure

En lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes

qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre

ro non tche la sa va trop loin jsuis ptdr trop fort.
Quand je me suis inscrit on avait deja interdit le forum aux mineurs maintenant il va falloir l'interdire aux ames sensibles...
Sinan j'en attend d'autre avant de noter mais franchement terrible celle-la je la ressortirai ;)

Nombre de messages : 58 Age : 52 Genese Moine Date d'inscription : 03/07/2008

oui, trop trop fort le Tche, ça va etre dur de rivaliser! donc juste pour le fun voici la mienne:

C est un perroquet tres bavard qui vit en france et comme son pays lui manque il aime téléphoner à sa copine au brésil. La famille lui interdit de téléphoner parce que ça coute trop cher et que ses conversations sont interminables. Pendant un week end la famille le laisse seul et lui recommande de ne pas toucher au téléphone. Mais l oiseau est trop tenté, et sans penser aux conséquences il appelle au brésil, pendant longtemps....Mais la famille à son retour, vérifie la facture et se fache contre le pauvre perroquet.
-Quoi?? tu as encore téléphoné? alors que nous t avions interdit! Pour te punir et que cette fois tu comprennes, nous allons te clouer les ailes au mur, et tu resteras comme ça trois jours sans boire ni manger!
Le perroquet une fois cloué au mur compte les minutes et le temps lui semble une éternité. Le premier jour passe et deja la pauvre bête n en peut plus....Le deuxième jour est atroce , l oiseau a soif et faim . Quand arrive le troisième jour le perroquet est agonisant , toujours cloué au mur il cherche désespérément une aide et c est là qu il apperçoit Jésus sur sa croix, comme lui, il est là sur le mur. Alors il réunit ses dernières forces et demande :
-Bonjourrrrrrr qui es tu toaaaaaaaaaa
-Bonjour je suis Jésus
-AAAAAAAAAA et pourrrrrrrrrrrquoaaaaaaaaaa tu es laaaaaaaaaaa toaaaaaaaaaa?
- J ai été crucifié , comme toi.
-AAAAAAAAAA et depuiiiiiiiiis combieeeeeeeeeen de temps tu es la toaaaaaaaaaaa?
-eh bien ça va faire presque 2000 ans!
-Quoiiiiiiiiiiiiiiii?? Mais Carrrrrrrrrrambaaaaaaaaa!!! t as appelé ouuuuuuuuuuuuuuu?

allez pour une fois j'en place une ^^

vais pas me faire des amis mdr

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

m'en vais ...............où est la sortie svp? cheers

Arnais a tué le topic lol

je le refais vivre avec une petite blague connue mais clown

lol

Qu'est ce qu'une fraise sur un Cheval ?

Une fraise tagada!!!

Une banane xD venant de toi ca peut etre que ca^^
Alors moi j'ai une technique pour gg^^ vu que je connais que des blagues nullissimes, beh je vais en faire plein xD comme ca je suis sur de gg xD

Une blonde, une rousse et une brune meurt.
Elle se retrouve devant un escalier de 100marches avec saint pierre qui leur dit a chque blague vous decouvrirez une blague, si vous arrivez a ne pas rigoler tout le long de l'escalier alors vous irez au paradis.
Les trois femmes doivent accepter mais ne le sentent pas trop.
La premiere, la brune monte sur la premiere marche et rigole. Saint pierre l'envoie en enfer.
La deuxieme, la rousse monte sur la premiere ne rigole pas puis sur la 2eme et rigole. Saint pierre l'envoie en enfer.
La troisième la blonde reussit a ne pas rigoler jusqu'a la 99eme marche ou elle est morte de rire (c'est le cas de le dire :p)
Saint pierre l'envoie donc en enfer.
Elle part rejoindre ses deux copines qui lui disent: mais t'es nul, pk tu as rigolé il te manquait une marche et tu étais au paradis.
Et la, la blonde reponds: beh j'ai compris la premiere...
xD bon Idea

donc :!:

Nombre de messages : 58 Age : 52 Genese Moine Date d'inscription : 03/07/2008

Pinky et Red viennent d emménager???!!

https://www.youtube.com/watch?v=dwVZvTj7L6o

C'est même pas vrai d'abord,
Mon dressing n'est pas aussi grand,
( Cool

Malheureusement Cool

)

Sniff ou est passé ma reputation d'alcoolo dans la guilde mdr je dirais plus moi pour la bierre AHAH

jai retouver le bar de meli Laughing

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C'est 2 gays qui partent en vacances.
Au bout d'une heure, Zamymaru se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
Meliyes lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

jocolor

Euh je dois avouer que j'ai pas tres bien compris la mdr j'ai qq ptites q°
C'est quoi de la vaseline?
Et de la Castrol?
Et de la Motul?

Ui xD je sais j'abuse mais bon cs'et pas ma faute si je les ai jamais entendus...

ad Motul et Castrol sont des marque d'huile pour moteur :)

et la vaseline est un lubrifiant lol ;)

ps : Pinkette oh ma cher pinkette :D prépare la Motul j'arrive a paris LOL Laughing

ps : ou la laaaaaaa zamy grave erreur les bouteilles sont vide c'est sacrilege moi elles sont tout le temps pleine lol ;) ( stock de malade biensur :p )

C est l histoire d un mec qui rentre dans un bar, aussitot installé au comptoir il commande un double scotch qu il boit cul sec, puis un autre : cul sec, un troisieme : pareil.
Le Barman étonné par ce gaillard enchainant les Whisky cul sec, à 10h du mat, à une telle vitesse lui demande :
" - Excusez moi monsieur, est ce que je peut vous demandé quel age avez vous ?
- Bien sure ! j ai 55ans.
- Et bien c est la premiere fois que je vois quequ'un de votre age s enfiller 3 double Whisky aussi rapidement.
- Ah mais aujourd'hui n est pas un jours comme les autres pour moi.
- Et puis je vous demandez ce que vous faitez ?
- Ma premiere féllation.
- Aaaaaah je comprend mieux, permettez moi de vous offrir le prochain alors.
- Non Wink

, le gout commence a passer..."

Désolé lol

Explosé de rire Banane.
au départ je pensais que tu parlait de Meli lol :!:

meli jai suis passer chez toi jai vider les bouteile pui prit les photo >< jtai laisser celle sous le lit avec ta vaseline

Invité

Statistiques du corps humain:

Il faut 7 secondes pour que la nouriture se rende de votre bouche à l'estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui de l'homme.

Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscle simplement pour se tenir en equilibre , losque vous etes debout.

Les femmes ont deja fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

de ma maman ^^ ( la vrai xD )

Mdr Eva trop fort je la garde en memoire xD

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque

son 12e triple whisky, discutent:

- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute

électrique."

- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait

pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4

heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait

pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon

goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans

la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il

m'entend pas,il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et

j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers

en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus,

ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire

que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la

personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat,

ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où,

t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et

gnagnagna,gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je

rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je

mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça

fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas

permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup

sec avec la bagnole, je sors

en chantant à tue-tête, je claque

toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les

assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui

grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN

SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais

Nombre de messages : 58 Age : 52 Genese Moine Date d'inscription : 03/07/2008

mdr........tres psychologique!

Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communal.
Il lance un appel d'offres.

on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

waw

quelle belle réalité enfin chez nous en France aussi non?^^

exelente ces blagues j'adort Good

oui chef je confirme en france sa doit etres pareil je crois meme que ces international ces pratique lol!

faites nous rire ça manque de blagounette ici Ninash16

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